Memento vivere

今朝、久しぶりに大きな揺れを感じた。
昨日、偶然だけど、地震が来たときのことについて考えていて、
不安だ、心配だ、と思っていた矢先だったのでびっくりしたし、怖かった。

ひとりで考えていても、怖いだけだったんだけど、
昨夜たまたまtwitterで良い言葉を見つけた。
いつ訪れるか分からないことに怯えているくらいなら、
今、自分と自分の大切な人を愛しなさいっていう趣旨の言葉。
そうだった。
怯える以外にもっと今やるべきことがあるんだ。

で、何となく今日は1日完全オフだったので『余命1ヶ月の花嫁』を観たりして。
何も、恐ろしいことは地震だけじゃない。
病気だって事故だって、明日何が起こっても不思議じゃない。
それでも、今日も生きてたことが奇跡的なことなんだろう。
もちろん、怖いものは怖いけど。
恐れてばかりいるんじゃなくて、日々を大切にすることに集中しよう。
いつ何が起きても後悔しないように。

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昨年の今頃から、何かとちょくちょく病院に行く機会があって
今まで結構敷居の高かった「病院」という場所に
あまり気負わずに行けるようになってきた。

さて、そこで。
今日は初めて婦人科へ行ってみた。
20代後半だしね。
そろそろ体にちゃんと気をつけなくてはと思って。
あんまり気の進まない場所だけど、これも回数こなせばそのうち慣れるんだろう。
気は進まなくっても行っておけば安心だし。
自分の体だけど、知らないことがたくさんあるんだよなぁ。
それは、結構恐ろしいことなのかもしれないな。

何となく選んだ病院だったけど、結構評判のいいところみたいで良かった。
何かあったら相談できるような病院の心当たりが1つでも多くあると安心。

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やる気がどん底の上、集中力も途切れがち。
これではもうどんどん悪い方向に行く一方。
たぶん、本気を出せば、そんなに夜遅くまで残業する必要だってないのに。
やっぱり12時間以上働くのは良くない。
どう考えたって、効率が悪い。
今、任されているいろんな仕事への責任から逃げようとしている。
逃げてる自分に気付いていて、逃げちゃいけないと思いつつ、
それでも何とか逃げようとするという不毛な状態に夜な夜な陥る。

先延ばしにしたことがそろそろ先延ばしにできないくらい切羽詰まってきた。
あー、やっぱり逃げたい。
もとを辿ればこんな状況になったのは自分のせいだというのは百も承知なんだけど。
ともかく、仕事は山のようにあるので、何とかこの状況を立て直さなければ。
それには目の前のことをひとつずつでも片付けていくしかないんだろうな。

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楽しみにしていたことが終わってしまうと、生活に張り合いがなくなる。
で、やる気が地の底へ。
ただ体を動かせばいい仕事なら、何とかやれるんだけど、
こういう気分のときに頭を使うような仕事ばかりだったりして。
何か次の楽しみを考えなくては。

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今年もまた、ひとつ、歳を取りました。
もう、そんなにおめでたい年齢でもないけれど。
でも、祝ってくれる人がいて、何よりも二十数年前の母の痛みと
ここまで育ててくれた両親の苦労を思うと、
「おめでとう」より「ありがとう」だなぁ、としみじみ。
そういう風に考えられるくらいは大人になれたみたい。
あと何回誕生日を迎えることになるかは分からないけど、
1年に一度くらいは、この時代のこの場所に生まれてきたことに、
生きてきた時間の中で出会ったたくさんのことに、
感謝する日があってもいいかなぁと、今更ながら思っているところです。

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仕事をする中で、自分を磨こうという姿勢が全くない。
それって、どうなんだろうね。
うーん、決していいことではないだろうなぁ。
今の私の仕事は特別な資格がいるわけでもなく、
その気になれば誰だってできる仕事だと思う。
その上、全然面白くない。
まぁ、でもどうせ毎日嫌でも働くんだから、
何かに役立ちそうな技術を探して磨いていったっていいんじゃないか。
と、前向きな友人のブログを読んでいて思った。

とりあえずはパソコンかなぁ。
最低限のことはできるけど、まだまだ使いこなせてない気がする。
たぶん、知っていると便利なことがたくさんあるはずだから、
その都度調べて覚えていくようにしよう。
パソコンだけじゃなくて、毎日のスケジュールの組み立て方とか、
いろんな事の処理の仕方とか、コミュニケーション能力とか、
時間の使い方とか、その気になれば、磨くべきところはたくさん。

あと、仕事にまったく関係ないけど、色彩検定は受けたいなぁ。
去年の秋の試験日はあいにく仕事だったんだよね。
今年こそは、受験してみたい。

・・・と、どうして今更こんな、新年の抱負みたいな話をしているかというと
明日、また、私はひとつ歳を取ってしまうのです。
何だか全然成長してないなぁ、と思ってね。
いやでも、社会人1年目の自分と比べたら随分成長しているのかな。
変わるところと変わらないところは当然あるべきだと思うし、
絶対に変わりたくないと思っているところもあるので、
いろいろと至らない点は多くあるけど、今日のところの自分は認めてやろう。

誕生日が1月のこの時期というのは、結構気に入っているの。
ちょうど、新年に立てた目標が崩れつつあるこの時期に、
もう1回見直して、決意新たに頑張れる気がして。
上に書いたような目標だけじゃなく、今年は新年にいろんな目標を立てた。
誰かにその内容を言うつもりはないけど。
そして、今のところそれは全然達成できていないけど。
あと11か月くらい、どうにかこうにか、少しでも理想に近づけるといいなぁ。

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食事って大事だなぁと思う。
多少機嫌が悪くてもおいしいごはんを食べれば、元気になるし、
一方で、おなかが空いてくると、つまらないことにもイライラしたり。
特に冬なんて、温かい食事をするだけで、幸せな気分になるんだから
それを使わない手はない、と思うんだよな。

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久しぶりにおしおちゃんと遊んでもらった。
今日は、珍しく六本木で映画を観るコース。

おしおちゃんと六本木と言えば、何年か前のクリスマスに、
昼間からとんかつを食べて、映画を観たんだったよな。
六本木に来ると、未だにそのことを思い出す。
当然ながら、クリスマスの六本木なんて、カップルがたくさんいたけど、
そんなの全然気にせず、東京タワーが見える場所に陣取って
イルミネーションが点く瞬間を見てみたり。

お互い、あの頃から比べると少しずつ状況が変わっているけど、
それでも、相変わらず会えば楽しくて、おいしいごはんを食べて
一緒に映画観て感動して、ひとつひとつは大したことなくても、
それがとっても嬉しかった。

そうそう、数日早い誕生日プレゼントも頂いた！
どこで見つけてきたんだろうと思うようなかわいいのを
選んでくるセンスがさすが。
だんだん、おめでたい年齢ではなくなってきたけど、
誰かが覚えててくれて、お祝いしてくれるっていうのは嬉しいものだなぁ。
先日、9か月遅れでプレゼントを贈った身としては反省するばかり。
無駄に歳を重ねるんじゃなくて、
もっとマメで気の効いた素敵な大人にならなくちゃ。

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久しぶりの雪。初雪。
朝、窓を開けたら、しんしんと降っていた。
そういえば、今年はセンター試験も成人式も雪が降らなかったな。
今日の雪も積もらなかったけど。
真冬の空気で、人恋しくなったりして。
暖かい部屋でぬくぬくしながら、雪が降り積もる外を見るのは好き。
寒いけど、それがいい。
大好きな季節。

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人って難しい。
信じるのも信じないのも自由。
それで、痛い目に遭ったら自分の責任。
懐疑的な私はいろんな人の言動を批判的に見てしまうんだけど。
悲しいけど疑ってかかっておいた方が自分の身は安全だと思ってしまう。
本当に大事な人だけを信じて付き合うしかないんだろうな。

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